que mal la estoy pasando últimamente, porque para que mentir, la verdad es lo que menos trabajo cuesta en realidad y ahora recuerdo bien cuando mi maestra, una muy querida, la única que quise por cierto, decía que portarse mal costaba mas trabajo que portarse bien, y sin ofender a mi recordada miss, puedo decir que soy una completa plasta a la hora de hacer lo correcto, es algo innato, meterme en los líos mas inimaginables, tan absurdos como inolvidables, aunque nunca me a gustado que las cosas se encajen o encasillen en cánones, ya saben siempre esta la “moral”, la perspectiva de terceros, el encuadramiento, que mas es encubamiento, blanco o negro, malo o bueno, quien sabe lo que es eso, y si lo sabes, que no es cierto! hurra por ti!, pero quien relámpagos eres para juzgar a otro, y mucho menos a mi, el ser mas imperfecto del cosmos, siempre digo como paporreta que soy un desastre, y no porque quiera quedar como la ovejita negra en este mundo de gente cuerda y vecinos hipócritas, aunque sea ese cordero rebelde que se salga del rebaño de Jesús, amen!. Talvez solo tengo miedo, como tantos, pero no soy una jodida cobarde, no finjo no me escondo, aunque a veces quiera desaparecer, quizá me encierre, eso si, pero quien no ah tenido una fuckin burbuja, que saque el primer alfiler quien no!, de hecho ya lo dije antes! es mi falta de experiencia!. La vida es como yo, cree ser un misterio pero no lo es, es acida es dulce, es un nacimiento, una muerte, momentos, recompensas, fuertes golpes contra una pared, memorias, sangre, sudor y lagrimas beibe!, eso y mucho mas, correr, dormir, amar, es la mejor parte, pero no es el todo! si porque eh pasado mucho tiempo de mi vida dormida, eso si lo tengo que contar, vaya que si eh dormido mucho y eh gozado, disfruto soñando saben, y bueno desde pequeña tengo ese talento, bueno talvez no sea un talento, pero descubrí que puedo controlar mis sueños, si! incluso puedo despertarme volver a dormir y seguir con mi historia hipnagogica, es genial, la verdad es que me gusta muchísimo dormir, y estamos siendo honestos en este relato, yo y mis otros yos, porque tengo cientos, a veces hablo conmigo misma, y no! No soy bipolar ni tengo un trastorno parecido, es mas todos tenemos eso, es algo como tu súper yo y otro par que les siguen, de veras, lo lleve en psicología, y recuerdo esa clase muy bien porque.. porque si, bueno, es otro cuento ese, ahora estamos hablando de una manera poco usual, de la hijaeputa que resulta ser a veces la vida, como yo también en ciertas ocasiones sin tener que estar ebria, ya que recuerden que soy abstemia, y con el perdón de mi madre que es una verdadera santa, pero si, es así para que entrar en negación, y sigamos cantando entonces, verán no eh estado durmiendo casi nada de nada, y con lo que me gusta como ya dije! Imagínense lo duro que ha sido, andar despierta hasta las 4 am, sin poder cerrar los ojitos y poder liberar a mi alma desdoblándome, terrible no? Y no solo eso, eh tenido que pasar, sino que también ha sugerido un pajarito, que esa sensación de sufrimiento y malestar que me ha estado inundando el cuerpo y la mente, no es mas que una simple explicación en la que se dice que atravieso una crisis depresiva que es bastante común en mi, ya que soy depresiva!, bingo! por tanto no llama mucho mi atención, no me ayuda en nada saberlo o no, me la eh pasado meditando acerca de mi condición, sobre la ya mencionada doña vida, y acerca del concepto vahitiare, tratando de encontrar algo, alguna cosa que no me haga sentir tan inútil, tan acabada, porque así me eh sentido todo este tiempo, jodida!
Y nada mas ayer le decía a mi costilla izquierda, que no solo yo estoy jodida, sino que todos lo estamos, con mi discurso infame sobre el ser humano y mi teoría de los campos de concentración pululando en mi cabeza, viendo solo futuros lúgubres y caminos ensombrecidos por mi extremado lado pesimista, y es que soy depresiva oqei!, y si no quiero justificarme, detesto que la gente piense que todo, porque tiene un fin entre comillas, puede ser justificado, vamos no podemos pensar así, no somos robots, ni cibors, tenemos al amor, eso es algo que nos hace ser sensibles, algo que me hace pensar siempre que todavía hay esperanza para nuestra raza, aunque reniegue de ella, aunque suene a final de película lo que estoy diciendo, pero esta ahí esa luz, chiquita pero una luz al fin, supongo que si, esta ahí no?, le decía a mi costilla eso, el amor es perfecto, nosotros somos el inconveniente, pero ya cambie mi tono, lo digo con dulzura, porque somos así, somos seres humanos que erramos, y así como no somos maquinas, tampoco dioses, supongo que nunca dejaran de haber preguntas, siempre las habrán, pero a pesar de que la vida sea, una Paradoja, como yo, a pesar de que no me deje en paz, ni me deje dormir, como muchas veces yo hago contigo amorcito, seguiré respirando con todas mis fallas esperando no deteriorarme mas, pensando en círculos cuadrados, en cuadrados redondos, en ocasos por oriente y en salientes por occidente, en hexadecimal con caracteres binarios, en lobos amables y caperucitas feroces, porque siempre habrá un nuevo día, y uno mas y uno mas, entonces me revolcare unos 5 minutos en el fracaso que fui toda esta semana, contando solo esta semana, porque si, es fácil estar triste y lamentarse. Pero luego, prometo gritar muy fuerte que soy lo máximo y pecar de ego centrista arrogante, o de loca solamente, para variar, luego abrazare muy fuerte a mi abuela, porque hoy toca almorzar en su casa, y le cantare esa canción que le gusta tanto, “si dios me quita la vida antes que a ti..”y hoy también te veré a ti vida, mi vida particular, pero una muy hermosa como de novela, te voy a decir que tenias razón, que interprete tus mensajes, claro a mi manera pero se ahora lo que intentas cada día que estas a mi lado, y si debe ser así como cuando te miro a los ojos y no hay nada mas que eso, sonrió, soy feliz, porque si, porque tengo esa mirada que me salva, porque te amo.
Porque el verdadero valor se demuestra en levantarme de ahí, y seguir, vivir ese nuevo día, es gracioso como el dolor o la perdida puede educarte tanto, si lo ves así, las cosas parecen tornarse a un color rosa supongo, quizá no lo sean realmente pero porque no pintarnos los días, de los colores que mas nos gusten, porque no?
Solo debemos vivir y reír mucho, mucho, muchísimo, y provocar solo que se pregunten como es que seguimos sonriendo?
después de saber la verdad
p.p.t.
oyendo a muse
feeling good..
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