genesis de libelulosisSs..

..Acabo d subirme al mundo, así se dice creo, suena mas bonito que decir la verdad, -sonrisa- ..pero en lo que estaba pensando exactamente es en la existencia d las tantas cosas que nos toca conocer, mas en el que no se nos permite muchas veces enterarnos de su porque o del real significado de ellas. Me explico o tratare de que me lean sin esforzarse demasiado, lo que quiero exponer es la idea que surgió en el sueño de ayer en la noche, que broto muy de casualidad y lo que provoco muy aparte de mi conocida autosugestión fue.. darme cuenta, como siempre, de lo incompletas que son esas teorías humanas acerca de la creación y de lo creado, pero sorpresa, me percate entonces..¿y que hay con todo eso que no lo ha sido? ..Esos fenómenos que no tienen explicación para el alma, esa gama d espiritualidad en la que la fe es lo que cuenta, esas sensaciones que flotan en el universo y que sobreviven en nuestra inconsciencia, todas esos conceptos nombrados por nosotros que no nos necesitan para existir, pero por supuesto que hariamos sin ellas, respirar sin sentir absolutamente nada. Meditandolo mejor, quiero decir, ¿que es el amor? -pregunta gastada- un sentimento, -respuesta agotada-. El amor en sus diferentes acepciones es objeto de estudios religiosos, filosóficos y psicológicos en el que se dicen las verdades de este, supuestamente. Entonces lo reconocí. Es el amor todo eso que dicen que es, ¿porque?.. Elabore mi propia teoría basada en mi propio sentir. Las libélulas.. Ellas tienen la respuesta, mis insectos preferidos después de las mariposas, sus primas hermanas, y si estoy loca pero como siempre digo eso ya no es un secreto, es solo que pienso que cada uno podría tener la respuesta a sus preguntas infinitas.. En este caso me conteste la mía, la mas importante, tema: el amor, mi fuente de inspiración principal, ahora mas que nunca, esto es lo que yo creo fervientemente sobre el.. Volviendo a invocar a mis libélulas, ellas me dieron la respuesta estaba leyendo un articulo de las mismas; fue ahí donde las involucre, me llamo la atención el dibujo que forman sus diminutas anatomías a la hora de la copulacion; un curioso corazón. A partir de la bella ilustración natural, decidí que el amor, seria llamado por mi,”libelulosis”. La fuerte inclinación emocional provocada por esa ninfa que se adentra en el organismo y que continúa su metamorfosis solo si, penetra verdaderamente esa bacteria maravillosa, que evoluciona hasta convertirse en libelulosis. Eso solo pasa si ese soplo mágico que exhalamos, en el que se concentra toda la energia d nuestro cosmos interno, traspasa a ese otro ser que al mismo instante da la suya, ahí se produce el comienzo del principio. Yo ya estoy dentro de los infectados. p.p.t.. Gracias por eso jupi esto es solo para ti..

no mas y ni pensar en buscar a alguien que se parezca un poco a ti..

...estoy aquí, flotando despierta, pero no lucida del todo, y se ahora lo sordos que se hallaban mis sentidos...al no presagiar que pretendías huir de mi lado, al no escuchar que rogabas con tu fría mirada, que me asedie de amarte, que no soportabas un instante mas que te entregara mi afección, porque te quemaba, se calcinaba tu denuedo, hasta solo provocar ardor en las venas, se dilapidaba progresivamente, propagabas con una calma inconcebible, tu desprecio componiéndolo de ese letargo que te caracteriza, así se infectaba mi ánimo de tu indisoluble enfermedad; hoy reacciono, e indago en mi conciencia el porque rechacé en el antes ver, que lo que anhelabas era arrojar a mi espíritu, abandonarlo para dejarlo morir, expulsarlo de tu infinito, sin ningún tipo de contrición, mientras que cada halito mío, se apocaba por un beso tuyo, ya no eras tu… te rehusaste a seguir ideando motivos, junto conmigo, para continuar acariciando mi soledad, no aspiraste jamás ser parte de mi mundo confundidamente sutil, desististe de perseguir al bienestar que tanta falta hacia, no quisiste incumbirle a mi enajenación, ni a mis ilusiones, ni a mis fantasías utópicas, ninguna vez ansiaste ser ni un solo pedazo de mi…y fue así que cierto vislumbre se mostró, aunque no del todo, comprendí entonces que exigías redimirte de este empalagoso “compromiso” , y si, asombrosamente yo tan cerca y a la vez tan inexistente , tan nula en medio de tu neurastenia imposible; a la que calificaba de “celestial”, para creer que cumplía un sacrificio seráfico, si bien sonríen mis labios mientras escribo, en ese otro tiempo solo engendraba una tristeza absoluta, que absorbía mi defensa y cualquier indicio de salvación; que a la vez se transformaba en una anoxia que me entumecía de desesperación; bueno eso ya es un pasado sufrido, que ha vencido, no tengo propósito de emplazar nada, eso si, no volveré a padecer, al menos no inútilmente. Sabes, esa compunción perversa a la que estas acostumbrado, no solo produjo secuelas en lo ajeno, recíprocamente fueron obstruyendo tu gélido núcleo, asesinando las escasas emociones que albergas en el; peor suplicio no se halla; mientras te complacías del envenenarme, no advertías, que te diluías del mismo modo, que maldición mas merecida; es por eso que no conspiran mi alma y mi razón asesinarte como sucedía en ciertas tormentosas ensoñaciones, que surgían luego de aquellos episodios inquebrantables saturados de daño; pero que ni se te ocurra, ninguna vez mas pienso afectarme por culpa tuya, solo basta contemplar el céfiro, el atardecer ideal, para saber que hay uno y cientos de fulgores que te alumbran el camino, aunque no puedo negar que aun desprevenidamente recuerdo las tantas veces que te adormecías en mi pecho simulando ser tan cursi, posando de romántico enamorado, con esa sensiblería bastarda, bah…crees que por siquiera una fracción de segundo, lo consideré auténtico, era muy real, pero definitivamente no verdadero, tu no sirves para querer, tu no naciste para apreciar, ni necesitar, tu estas inhabilitado para eso, tu llegaste a este mundo fallado, roto, abortado, errado, frustrado, esta resuelto, se justifica ahora tu inutilidad para entregar ternura, marchitaste hace mucho, feneciste en algún tiempo de tu triste biografía; a causa de tu, infección crónica, de ese padecimiento porfiado, tan lleno de heridas vehementes e irracionales, que no me dejaste aliviar jamás… Eso es lo que esperabas oír, se te concedió el deseo, lamentablemente el mió sigue sometido, oprimido aguardando aflorar; alguna fecha será poseedora de la magia, hasta entonces permaneceré en mi capullo, bajo el hechizo de aquel mago de lo fatal, emanando ese odio-amor que estimulas contradictoriamente…cuantos planetas estallaran hasta descubrir el antibiótico que frenara esta adicción… …Te digo un secreto la solución estuvo ahí siempre, talvez continué, quizá si la reconocieras, lograrías salvarnos, sería diferente el rumbo de la trastornada tragedia que nos encierra, si supieras creer en ese único y puramente dulce, antídoto; no habría necesidad de resistir el agonizar, simplemente no tendríamos fin; seriamos eternamente etéreos (…) …ahora se que jamas se cumplira esa promesa que evocaba mi mente ansiaba tanto antes a tu piel, me atormentaba el solo hecho de no verte y ahora es diferente todo, solo siento un nauseabundo efecto que entretiene a mi garganta mientras me opongo, da igual, la verdad no siento nada por ti, se acabaron esas espinas que crecian hasta retorcerme el alma que me mataban lenta y dolorosamente, se fueron, desperte de la pesadilla , y puedo decir ahora que lo que murio al fin fue ese dolor espantoso, esa relacion retorcida que ya no se basaba en el amor, yo estoy bien de verdad, puedo decir que en mi interior habita ahora la paz..

..yo seguire levitando en el infinito tiempo de tu espacio

Hoy, después de tanto tiempo que pude ver pasar…x una ventana, de donde solo se divisa una galaxia entubada de la que uno no puede escapar…Una ilusión, un pedazo de papel manchado, que no logre comprender ni comprenderé jamás fueron los que me hicieron pensar en abastecer mi mente de lo que se llama “decir la verdad”, pero eso es imposible dije… y unas cuantas gotas que salieron de mis ojos interrumpieron mi vista la cual se volvió borrosa, solo tuve que volver a disimular, volver a fingir, a pedirle a mi cerebro y a mi cuerpo una sincronización…para intentar lograr una postura, una sonrisa, una mueca, algo natural, poder ocultar un sentimiento que según cierta gente…es malo e intolerable, pues me haría imperfecta…es que a tal punto llega el odio de los hombres de limitarse a escuchar lo que ellos quieren oír, ¿porque?..Arrastrarme con ellos a convertirme en un ser maligno, hipócrita y con un pedazo de vidrio frio en lugar de un corazón…no son mas que asesinos de ilusiones, incapaces de creer mas alla de lo entendible, no puedo ser como ellos, ni tu ni yo, somos diferentes, una sola escencia, formada por 2 distintas sustancias, “con un mismo componente”, es tan cierto como incierto.. aunque la casualidad de los pensamientos no quita el seguir ocultandote a ti la verdadera realidad, porque a pesar de esto viniste hacia mi y viste lo que quisiste ver…no llegaste a observar mi mirada perdida, llorosa y llena de gritos que te pedian lo que nunca comprenderas…aunk ya para ti es muy difícil dejar eso atrás, estas dentro de un circulo que no deja de dar vueltas y no parara asi nomas, puede que estes perdido para no volver jamas, pero yo, para pensarte, trato de ordenar mi cabeza que esta hecha un caoz, y convierto hasta mis atomos en ideas q me saken las dudas que me dejas tu¡ inconscientemente lo se…no puedes escuchar el gemido de mi garganta..como tampoco el sonido que producen tus celulas cerebrales al explotar junto contigo…bueno no se porque vuelvo a repetirtelo si nunca asimilas nada? cada vez que pude no te deje, es que sentia y siento la necesidad de leer lo que escribes: me hace sentir libre, atrapada, triste me hace sentir biem es que me regalas un poquito de felicidad sin que nisiquiera te hayas enterado, al igual cuando dices que detestas a la gente ordinaria a la que llamas ·monse·,sin ninguna explicación, ..en realidad tiene que importar, porque quien lo dice eres tu y punto, a veces eres tan especial, te recuerdo tan claramente… Aunque te halla dejado…fisicamente…atrás muy atrás de mi…eres como el libro del estante, el que esta arriba muy arriba de mi cabeza; estas ahí , pero no te logro alcanzar no puedo, muy aparte de lo prohibido que es leerte aki en casa, aun asi siento ansiedad es que no entiendes que te deje a la mitad, no termine jamas de comprender todas las frases locas, graciosas, raras,y misteriosas que tenias tatuadas…talvez tengo miedo de reir…una vez mas contigo a lado..como se que después de esa risa, no volvere a llorar nunca mas, como sabes tu que no me fallara la memoria y te dejare otra vez tirado, para construir un castillo, con todo el polvo que tendras encima…necesito mas, mas seguridad, no la tengo, necesito algo mas que una explicación para resolver el problema, necesito que me lo resuelvan; es que a veces extraño tu mirada caprichosa y esas palabras pegajosas, que te hacian diferente, que nos hacian distintos…al resto de la gente…pero es el pasado, son solo lagunas estancadas que no se dejan disolver…por nada… Ahora...aunque nunca me gusto, ni me gusta hablar del presente, siempre se desarma muy rápido, pero debo escribir todo ese que paso y que te he dedicado, mencionando que ese conjunto de mensajes anteriores son solo partes de pedazos, de períodos victimas que se han extinto…puedes entender que no existen ni ellos ni nosotros…se deshicieron fracción a fracción, “con todo, por todo”…

en escala de grises..

Surgió..el hechizo que no tenia color.. Había una vez.. Una mariposa gris, llamada fuqsia que soñaba con tornar el color de sus alas descoloridas.. No quería permanecer así. (muy a pesar de llamarse fuqsia ella seguía siendo gris) ..estaba hechizada aquella mariposa.. por un encamtamiemto maléfico y hermoso (al mismo tiempo..) ..la maldición se desharía solo si..llegara el tiempo en el que la amaran.. Pura, entera y verdaderamente.. (Gris así como era) ..entonces (solo así) su palidez moriría.. “Fuqsia” no solo se llamaría..sino que en ese mágico momento.. como un soplo.. ..El amor (que no podía ser humano).. (ese amor es muy débil)..en aquel segundo colorearía sus frágiles alitas.. y fucsia seria al fin la real realidad..

p.p.t.. Solo si tú me ayudas

Te animas jupi?