Como dicen por ahí, estaba en el invierno de mi vida y podría hablar por horas narrando cada suceso de esa estación terrible que esta vencida y que seguramente disfrute también, si claro tengo que decirlo porque estaría mintiendo si dijera que dentro de lo maligna que pudo ser esa etapa, no disfrute nunca de ella, es solo que estaba obsesionada de una manera casi enfermiza con la libertad y eso hizo que perdiera mi norte, viajando a la deriva sin una brújula moral que pudiera guiarme, me perdí en esa mal llamada libertad y me partí en mil pedazos. Yo estaba rota entonces, y recuerdo que mi madre decía no saber hacia donde me dirigía, que veía en mis pupilas un vacío y una indecisión infinita que la ponía a llorar, las noches más oscuras de mi vida sin duda.
Los que me conocen hasta al punto de quererme saben que es muy difícil hacer eso, no es que sea complicado llegar a quererme, el problema viene después, cuando me quieren..
Bueno como les decía, nunca deje de ser libre como considero que soy, pero tal vez no estaba del todo bien, una vez hasta lo grite “soy libre!” y un montón de chicos me miraron y sonrieron, ellos no sabrán jamás que yo sabía lo que ellos pensaban de alguien que gritaba algo como eso muy tarde por la noche, ellos creían que yo estaba completamente loca, y si lo estoy, siempre lo eh estado un poco, nunca eh sido del todo normal, pero que es eso? Su concepto esta basado en clichés bah, supongo que nadie nunca podrá entender el porque soy así, ni porque cometí tantos errores, ni el porque de mis decisiones, eso es algo que nadie podría comprender , si te pones a pensar en el porque? Nunca encontraras una respuesta lógica o que te satisfaga y ni siquiera intentaría explicarme es inútil hablarle a alguien sobre algo que no conoce, sobre algo que no ha vivido, como hacer para que alguien que vivió lleno de seguridad y estabilidad entienda como vive alguien que no tuvo eso, no saben lo que es buscar donde apoyar tu cabeza por un rato para sentirte viva, no tuve muchos novios saben pero los pocos que tuve fueron suficientemente crueles, tipos así en tu vida nunca hacen falta, y ya de por si tienes tus propios problemas, al final de todo te lastimaron e hicieron que quemaras etapas importantes mientras se llevaban parte de ti, mientras consumían cosas tan puras, cosas que nadie te podrá devolver, el mundo interno de las personas es muchas veces un laberinto en el que es fácil perderse, yo confieso haberme perdido muchas veces en mi, yo recuerdo todo y a veces eso es demasiado para una sola alma, tantos recuerdos, memorias de llantos, risas, besos, adioses, muchas veces es doloroso pensar en esos momentos, yo tengo solo 22 años y eh estado mas triste de lo que debería pero también la eh pasado bien como dije antes, hubiera querido no apresurarme como lo hice, vivir velozmente no siempre es lo mejor, aunque si lo hice seguro fue porque pensé que me iría temprano de esta fiesta, sin embargo no fue así, a veces el destino nos tiene preparadas otras rutas en el camino, y no todo suele salir como tu pensaste alguna vez, y mejor así, mejor que pasen cosas que te arranquen de esos lugares oscuros, mejor que existan nuevas oportunidades, mejor que después de todas esas experiencias desafortunadas puedas ser libre de nuevo y ver la vida de otra manera, cuando era pequeña yo solía hacer una oración cada noche, siempre pedía lo mismo, encontrar mi lugar en el mundo, y encontrar a alguien que me acompañase en mis mil aventuras, siempre decía para mi misma que cuando llegara ese día nunca más volvería a tener miedo, pasaron muchos años ya de eso y puedo decir que finalmente lo hice, tengo todo lo que siempre quise, y aunque a veces pueda estar triste nada me derrumbara ni me despedazara como antes, porque soy mas fuerte, porque me convertí en la mujer que siempre quise ser, en la mujer que estaba destinada a ser, y ahora después de haber vivido todo esto, lo diré con toda la paz del universo dentro de mi soy libre al fin! Soy libre aquí y ahora, viviendo este verano hermoso de mi vida.
V
